Я не знаю, права ли мама или лейтенант Дэн. Не знаю, у всех ли есть судьба или мы летим по жизни, как пёрышко на ветру. Мне кажется, и то и другое. И то и другое происходит одновременно.
воскресенье, 17 июня 2018
Абракадабра, блядь.
вторник, 19 декабря 2017
Ты усердно трудился и сделал всё правильно. Ты через многое прошёл. Прощай. Надеюсь, в следующей жизни у тебя всё сложится намного лучше и рядом будут люди, которые вовремя придут на помощь.
И если вы спросите, почему я умер, я отвечу вам, потому что я устал.
Я страдал и продолжал все обдумывать. Я никогда не знал, как превратить эту изматывающую боль в радость.
Но ведь боль есть боль.
Они говорили не делать этого, пытались заставить одуматься, говорили не накручивать себя. Почему они упорно искали какую-то болезнь у меня? Зачем это всё? Почему я просто не могу покончить с этим, если я так этого хочу? Они говорили мне понять смысл моей боли. Но я и так прекрасно знаю. Мне больно из-за себя самого. Это всё моя вина, это все потому что я неполноценный, бесполезный. Доктор, вы же это хотели услышать, да?
Нет, я все сделал правильно.
Когда мягкий голос обвинял лишь мой характер, я только думал, "как чертовски оказывается легко быть доктором."
Так странно болит там, внутри. Люди, которым было сложнее, чем мне, живут счастливо. Люди, которые были слабее меня, живут счастливо. Не знаю, может это все чушь. Нет ни одной живой души, которой было бы хуже чем мне, нет никого, кто был бы слабее меня.
Но я все равно должен жить? Я спрашивал себя тысячи раз, почему же я должен? И ответ был, не потому что я так хочу, ответ - потому что этого хотите вы. Ничего не говорите, если вы не в состоянии понять. Знаете, почему мне так плохо? А я ведь говорил почему. Это так не правильно, страдать из-за этой боли, но какие причины вам еще нужны? Какие-то особенные? Я уже говорил вам. А слушали ли вы? То, что вы можете преодолеть не сможет истерзать вашу жизнь.
Но мою рану никакое "время не вылечит". Потому что эта боль непреодолима. Кажется, моя жизнь не для этого мира. Видимо, мир не должен был узнавать обо мне.
Всё было сложным. Вечная борьба за признание, слишком сильный интерес к моей личной жизни... И почему я выбрал этот путь? Забавно. Жизнь знаменитости тоже никогда ничего не значила для меня. И вот вам все причины моей боли. Причина в том, что я знаменит. Я достаточно настрадался.
Даже удивительно, что я смог так долго продержаться.
Что я могу сказать теперь? Просто скажите мне, что я все сделал правильно. Этого будет достаточно. Просто скажите "ты усердно трудился". И если вы не можете улыбаться сейчас, не обвиняйте меня ни в чем. Скажите мне на прощание "ты сделал всё правильно, ты через многое прошёл"
понедельник, 20 ноября 2017
Годовщину весёлую празднуй,
Четверть века стоит за спиной.
Четверть - боли прогоркло-бессвязной
С безнадёжно усталой душой.
Дорога ясна и светла. Темнота где-то далеко, за обочиной, пытается подобраться, но свет её отгоняет. Да и не настоящая темнота - так, сумерки. Мрак - чёрный, густой, непролазный - весь здесь, внутри, - заслоняет глаза и связывает руки. Душит, подбирается к горлу. Убивает. Я выдержала двадцать пять лет, но на сколько меня ещё хватит?
воскресенье, 05 июля 2015
Так невыносимо скучно жить. Чёрно-белый фильм, который крутят во вшивеньком, Богом забытом кинотеатре. Ни одного зрителя, пустые кресла. Даже выветрился запах поп-корна.
Хоть бы одну маленькую трагедию, желательно меня не касающуюся. Одно маленькое переживание, чтобы добавить красок, почувствовать себя живым человеком, а не зомби. Комедий достаточно и без этого - смеяться устаёшь. Иногда так рассмеёшься, что не заметишь и расплачешься. Земля - это цирк с конями, ей-ей.
Как получилось, что смех - ещё один способ убежать от реальности? Пока смеёшься - глаза зажмурены, сердце закрыто. Но и тут важно знать меру: рассмеёшься сильнее или слабее необходимого, и весёлое "ха-ха" превратится в горький плач.
Как получилось, что трагедия - это развлечение? "Разнообразьте свою жизнь чужой трагедией" - слоган современного мира. Мой слоган. Ваш слоган.
воскресенье, 28 июня 2015
Это последняя попытка превратиться из мяса говорящего в человека. Я устала существовать, я хочу жить, но не знаю - как. Разное ли это понятие - жить -для каждого человека или можно подвести всё под общий знаменатель? Что вообще значит это загадочное "жить" и чем оно отличается от "существовать"? И если я начну жить, успокоюсь ли я? Или нельзя ни в коем случае успокаиваться, чтобы вновь не перейти к существованию? А в чём тогда смысл "жить"? В борьбе? В непрекращающейся, тяжёлой, изматывающей борьбе? Но ведь бороться я могу и существуя?
Кто-то говорит о магическом "изменить мир". Серьёзно? Нет, вы серьёзно думаете, что изменяете мир? Всё и всегда находится в равновесии - странном равновесии, которое легко нарушить и так же легко об этом пожалеть, до горьких слёз. Вы изменяете в одну сторону, а после вас этот самый кусочек вселенной изменяют в совершенно противоположную. Мир неизменен. Он - не игрушка в наших руках. Мы - игрушки в его. За нами наблюдать забавно, ставки делать, например, или уничтожать, когда мы нос задерём выше некуда.
Мы - не хозяева окружающих просторов. Мы - не хозяева своего сознания. Мы умираем. Мы рождаемся. Кто этого хочет? Хоть один из нас родился, потому что этого хотел? Хоть один из нас умер, потому что этого хотел - действительно он, а не его помутнённое сознание?
Я - мясо говорящее, потребитель и лентяй. Я живу, чтобы работать, и работаю, чтобы выживать. Мои мечты погасли, потому что для их чистого путеводного сияния нужна сила воли, а у меня её нет. Я - проблема любящих родителей, ячмень на глазу - большой такой и налитый гноем. Я не умею жить, но и не хочу учиться. Я - никто, как и тысячи других. Других копий. Один в один. Нас миллионы, и мы называем друг друга людьми, но люди ли?..
Я живу вне времени, и это было бы круто, если бы время не затрагивало меня. Однако время затрагивает, и я не свободна, нет, я даже не распоряжаюсь минутами, часами и днями, просто упускаю их. Они утекают сквозь пальцы, а я старею. Мне двадцать два, но я уже старею. Лучше признать это, ведь, так или иначе, рано или поздно, старость меня нагонит, а с чем я продержу оборону дольше - с растерянностью и отрицанием или спокойствием и уверенностью? Да без разницы. Старость сожрёт меня, и ей будет наплевать на моё эмоциональное состояние.
У меня мало времени. Оно утекает сквозь пальцы. Я умираю. Я - мясо говорящее. Я - человек. Но человек ли?..